EL DON

Junio ​​de 1990, en medio de un molesto partido entre Camerún y Alemania en el mundial de fútbol italiano, me habían ofrecido un libro de tapa verde, con una simbología extraña, aventuras fantásticas, un libro de juegos, Feiticeira das Neves, en ese momento allí Parecía no tener ninguna conexión, pero ese sería mi primer contacto con la literatura fantástica. El señor de los anillos, Historia sin fin, La ciudad de los ladrones y la serie completa de Dragones y mazmorras. En ese momento no tenía una idea clara de lo que quería escribir, solo sabía que tenía que escribir, hice mapas y a partir de ellos comencé a contar historias.

Algún tiempo después tenía mis bocetos a mano y escribí en un bloque de hojas A4, mi primera historia fue el Reino de los Goblins, todavía conservo una copia hoy, seguí los bocetos en WSIBM, y luego en WRITE y mucho después WORD, de varias aventuras en nuevos reinos imaginados, donde encontró puntos entre los libros de aventuras fantásticas, que había leído. Caminos que se abrieron sin saber por qué. Tenía 12 años cuando comencé a leer y 14 cuando comencé a escribir, antes de eso historias, pero nada importante. El regalo fue la capacidad de conectarse, de tener sentido, de comunicarse, de sentirse útil mientras lo hacía. Primero fue más sobre reproducción, luego la pasión y el deseo de crear tramas originales, siempre historias fantásticas.

En junio de 1994, cuatro años después, tenía 16 años, y la escuela era un lugar de conflicto con mis compañeros, no tenía muchos amigos, un día llegaría a saber que no tenía ningún amigo, allá en ese lugar. Mi padre había elegido esa escuela porque era la mejor, la que mejor preparaba, de por vida, para ser alguien. No me apreciaban por lo que escribía, siempre los llamaban “locos”, esos “locos” que me alegraban y que no podía compartir. Al escribir resúmenes de filosofía durante ese año de 1993, me di cuenta de que tenía que mejorar mi capacidad de expresión, tenía que ser más sintético, tenía que encajar dentro de lo racional y lo lógico y tenía que ser congruente.

Toda mi vida traté de ser asertiva, sintética, resumida, porque así era mi padre, porque quería ser como él, porque pensaba que si hacía todo lo que quería, me amaría más y lo aceptaría. como yo era. Pero un día me daría cuenta de que él amaba su propia cosmovisión, un poco como yo y en ese sentido nunca aceptaríamos la misma verdad del mundo, nunca seríamos de la misma manera. El problema es que yo tenía 16 años y era solo un niño y por eso tuve que conformarme con el destino que él había hecho para mí, porque yo era solo un niño malcriado y rudo a sus ojos, una persona privilegiada que no lo hizo. Agradezco el hecho de que me entregó su vida, porque fue solo eso, tuve que estar agradecido y él tenía que sentirse amado y respetado, por hacer de mi vida todos sus deseos, ser su avatar y enorgullecerlo. De lo contrario, sería una desgracia, una fuente de frustración y arrepentimiento. Se avergonzó de mí cuando escribí "locuras".

Las “locuras”, por tanto, nunca fueron muy desarrolladas, nunca fueron aceptadas y apreciadas por mí, fueron una parte de mí que se quedó en ese rincón, porque eso no era un regalo sino una maldición. Fue así como, a los 16 años, comencé a desarrollar una ansiedad enorme, porque quería escribir mis “locuras”, quería leer más, quería si necesitaba irme al extranjero y aprender más sobre mi manera teosófica de hacer. comunicado. Era como escrita directa, algo que precisava de fazer de forma constante, mas que me impedia muitas vezes de estudar, eu estava quase sempre a ouvir música e a partir dela ouvia vozes, as minhas próprias sensações e vontades cresciam a minha volta a partir da mi mente. Había un conflicto con la vida cotidiana, la rutina de comer pan todas las mañanas, y si no comía con satisfacción se llamaba ingrato, mi hermana había hecho un cementerio de pan desde el estante superior de los muebles de la cocina. yendo de la misma manera.

Mi hermana tenía diez años más que yo, y yo no quería estudiar más, había intentado más que una facultad de derecho por insistencia de mi padre, que solo aceptaba niños que se formaran y se formaran en derecho. Mi padre era juez, y en ese momento yo no pensaba en nada que tuviera que ver con las leyes, porque no me decía nada, porque no tenía sentido seguir ese camino. Pero sentí que podría ser el camino que tanto mi padre como el mundo esperaban que fuera el mío. Se acercaba el momento de la decisión, a pesar de que el camino se iba recorriendo lentamente, el camino estaba abierto y los desafíos iban en aumento.

Mi vida había cambiado definitivamente desde los noventa, pasar de la escuela pública a esa escuela privada, un contacto cada vez mayor con mi espiritualidad, hizo el camino agresivo, mi relación con mi padre especialmente con mi padre era terrible. Era una época de cambio rápido y un gran alejamiento de mi madre, porque estaba entrando en la adolescencia, porque no había tiempo para jugar, porque los largos veranos en la casa de mis abuelos desaparecían de mi memoria y había anhelos y sufrimientos que no quería enfrentar. De alguna manera este fue el combustible ideal para escribir, para construir mundos fantásticos que se alejaban del aquí y ahora, inmensas fortalezas con sucesivas puertas y estructuras amuralladas que protegían mis sentimientos, mi corazón. Si no me cerraba no podría sobrevivir, era este trabajo de aislamiento progresivo de mis sentimientos, lo que me permitiría sobrevivir, al menos eso era lo que yo creía, tenía que cerrarme, yo Tuve que evitar que el mundo entrara, tuve que reinventarme en mí mismo.

Escribir empezó como un escape y luego se convirtió en un regalo, un regalo para escapar de la opresión de mis nuevos compañeros. En ese momento no podía entender que solo éramos jóvenes y que todos estábamos en el mismo barco y que era tan difícil para ellos como para mí soportar la presión, porque había una presión inmensa sobre todos nosotros, tal vez no. en los primeros tres años del séptimo al noveno año, pero con la transición al décimo año todo cambió. Recordo aquele passeio de início de ano a uma quinta em Loures, recordo como aquele rito que era de passagem me foi apresentado, não sabia como reagir, não sabia como agir, mas de algum modo era uma ameaça velada ao meu mundo, a minha forma para vivir. Debería haber aprovechado ese tiempo para reflexionar, para entender dónde tendría que hacer mi viaje profesional, pero en ese momento no tenía con quien hablar, y mi padre solo quería que yo fuera una extensión de su existencia en este plan, no tenía ninguna noción de respeto por la individualidad y me empujaría al límite con la presión de guardar las notas.

Había un miedo inmenso en mí, que rápidamente se convirtió en pánico, no supe reaccionar ante los estímulos que venían de la escuela, en forma de pruebas cada vez más exigentes, no tenía la misma conexión que una vez tuve con mi madre, mi hermana se había ido de casa, y los últimos años habían sido más de hacer preguntas sobre su novio de la universidad católica, adonde estaba a punto de irse. Los fracasos de la familia también fueron mis fracasos, mi padre no perdonó a nadie y fue culpa de todos y se sintió avergonzado y disgustado de no tener vergüenza en dispararnos en la cara. No entendía por qué me odiaba tanto, así que tuve que construir una máscara, una personalidad para sobrevivir, alguien que fuera el hijo ideal para él, deliberadamente comencé a cerrar mi personalidad a expensas de una persona que usaba. para poder sobrevivir el día a día.

Ese ejercicio me dejó aún más agotado. La presión del estudio fue inmensa y competí con profesores particulares y explicaciones que tenían todos mis compañeros, su avance fue enorme y me empecé a superar en casi todo, menos en Historia, donde me sentí como en casa. O Português e a História eram as minhas disciplinas favoritas, mas não a Introdução ao Estudo do Direito, era mais estudante de Filosofia, que era a cadeira que mais me apaixonava, era óbvio que deveria cursar Filosofia ou História, mas isso seria a vergonha do mi padre.

Para él solo había un camino, y como él era mi padre, decidió, yo tendría que tomar el mismo rumbo, y hacer el mismo recorrido, usar la misma túnica, equiparme con las mismas armas que mi padre, compartir el mismo camino. mismo destino, tendría que hacerlo bien. De alguna manera esa tensión entre caminos generó una depresión que se agravó durante el curso académico 1993/1994, correspondiente a mi noveno curso. Recuerdo que fue el último verano feliz cuando vi los partidos del Mundial de 1994, bajo banderas estadounidenses, pero lo hice solo, sin amigos. En los veranos que pasaba en la tierra de mis abuelos no había niños con quienes jugar y durante los veranos en la aroeira solo Sérgio que había empezado a consumir drogas y que dejaba de jugar conmigo, todo eso me convertía en un niño siempre solo.

Tenía la costumbre de leer permanentemente y luego escribir, recuerdo particularmente una librería usada a la salida de la Rua D. Dinis en Odivelas, cuando pasaban esa calle 7 y 36. Las carreras de los Carris que usé, en esta librería usada encontré por primera vez libros de magia y misticismo, recuerdo que estaban al lado de la historia del nazismo, eran libros que la gente no quería y eran libros con una energía muy propia que terminé absorbiendo a medida que profundizaba en todas esas intenciones de contactar espíritus y otras clases de seres, en ese momento se activó mi don, aunque no quisiera y mi vida cambió. Empecé a tener cada vez más pesadillas aterradoras y empecé a sentir todas las cosas, mi camino fue a través de lo oculto, la astrología, el tarot, pero también a través de la psicología y la sociología y la política, aunque no me di cuenta de nada de esto. En ese momento estaba atrapado en la cadena creada por mi padre y ese debió ser el camino que tendría que afrontar en primer lugar, pero la presión ya era demasiada.

Después de mucha presión, el año en que todo pasó fue 1995, cuando todas las cosas que hicieron que mi vida desaparecieran, comencé a sentir miedo y pavor y pasé dos semanas enteras sin dormir en enero de 1995, asociado a malas notas, mi vida parecía para llegar a su fin. El agotamiento nervioso dictaba mi retirada de un mundo que había sido mío durante seis años y que ahora se acababa el séptimo año, el ciclo completo, que todavía no entendía, me decía que algo tenía que cambiar. Mi padre no aceptó mi enfermedad y no me apoyó en absoluto, me sentí totalmente solo para enfrentar esa situación. Vivía en un mundo que era paralelo a este, perdido entre brumas, donde era difícil distinguir lo real de lo perseguido, durante ese tiempo adquirí una capacidad similar al traspaso de los muros, logré atravesar los momentos de los demás, sus pensamientos, tenía poderes y habilidades que los demás consideraban una locura, y tuve que lidiar con psiquiatras que solo querían calmar mis diferencias y devolver mi muñeca normal a mis padres, fue en ese momento que el cordón umbilical quebrado, me di cuenta de que mis padres no querían mi bien, pero el tuyo y el mío serían mientras el de ellos pudiera sostenerse, es decir, yo estaba por mi cuenta.

No fue fácil sobrevivir, escuché voces y sonidos, sabía perfectamente bien que mi lucidez no iba a ayudar, la dopamina había desaparecido de mi sistema y me quedé ahí sin reaccionar porque no tenía capacidad para ello, hacía frío. como hielo. Mi habilidad natural para amar el mundo, propia del toro se había transmutado en un sentido de misión específico para el acuario, no me conocía en absoluto y estaba creciendo en mis sentidos y habilidades, solo con saberme podía darme cuenta de que era mi Tendencia a ser mercurio ya comunicar que me gritaba por dentro para salir de esa situación amordazada que me impedía ir al mundo.

Así que pasé ocho meses, antes de comenzar el duodécimo año, con una nueva clase todavía en esa escuela, mi capacidad para desarrollarme a través de la escritura había mejorado, pero mi capacidad para absorber contenido casi había desaparecido para gran descontento de mis profesores y mis alumnos. padres, pero eso no era nada comparado con el infierno que había vivido, donde se había dado cuenta finamente de que le habían presentado un regalo, un regalo, una bendición, como ungido, misionero, tendría que transmitir el mensaje. , después de todo él era un hijo de mercurio el mensajero de los dioses, o de Dios.

Ahora era de mañana, después de una noche de pesadilla, me despertaba para otro día, y la misma rutina parecía determinar otra semana de trabajo detrás de un escritorio, porque a partir de ahí tenía un propósito.